Non non, je n'ai pas oublié mon blog. Si je n'ai pas écrit pendant tout ce temps c'est que ma vie était trop banale pour la raconter ! D'ailleurs je me souviens seulement de quelques détails mais surtout le plus pire !!!

DAMIEN M'A EMBRASSEE !!!!! 

Il avait pas le droit ! Pourquoi il a fait ça ! J'ai tout fait pour éviter ce bisous mais rien à faire ! J'avais peur qu'il pense que ce bisous allait faire de nous deux officiellement un couple, mais finalement après 2 jours pendant lesquels je ne lui ai pas donné de nouvelles et je ne répondais pas à ces messages je lui ai finalemen dit que je ne voulais pas de lui, parceque j'ai su qu'il alllait voir ailleurs, il parle à pleins d'autres filles et ça ne me plait pas. Non je ne suis pas jalouse loin de là mais je trouve ça vraiment irresponsable de la part d'un mec de faire ça alors qu'il veut se mettre officiellement avec moi. Puis ça me faisait ue bonne excuse pour m'en débarasser. Finalement on s'est disputés et on se parle plus :/ ! Il a même pas essayé de me retenir ! Abruti !

Ensuite Jules est avec une fille je suis dégoûtée et il me manque tellement !

Des nouveaux garçons commencent à me parler et ils me plaisent bien mais je pense pouvoir trouver mieux ! Mais j'irai quand même les voirs histoire de ne pas passer à côté de quelque chose ! 

Mis à part tout ça le point positif c'est que je me suis faite opérer des dents de sagesses et que je dois rester chez moi pendant 1 semaine. Etant donné que je ne peux presque rien manger je maigri beaucoup et j'ai hate de revenir au lycée pleine de confiance en moi !!! 

Journée banale qui s'annonce, rester chez moi pour bosser, blogger et prendre soin de moi pour que demain je sois rayonnante et non invisible. Je veux vraiment que ça change.

J'étais sencée voir Damien mais je n'en ai pas envie, d'ailleurs je ne sais pas ce que je veux de lui. il faut que je songe à lui donner une réponse. Ca me fait souffrir de laisser les gens dans l'attente sans une réponse concrète. Si je fais ça c'est juste parceque je ne sais pas ce que je veux. il ne me plait pas et je ne le trouve pas à mon goût, Julie me dit qu'il faut laisser sa chance à tout le monde mais ça ne m'aide pas. Le fait d'être aimée c'est très flatteur mais je ne peux pas condamner quelqu'un à m'aimer, à le laisser en plus de ça dans le doute. J'ai parfois l'impression de considérer certaines personnes comme des objets qui m'appartiennent et je n'aime pas du tout ça. Je ne suis et je ne dois surtout pas être comme ça. Des fois je me demande comment ça serait de jouer le rôle de la méchante et de celle qui a tous les garcçons à ses pieds, mais ça ne fait tout simplement pas partie de mon caractère comme je l'ai dit ce serait un rôle.

Je veux un copain oui, mais certainement pas lui. Je devrai lui annoncer et pour cela il faudrait que je le vois.

Je ne peux pas garder les gens à mes pieds, ils doivent vivre leur vie, d'autant plus que je n'aimerais pas qu'on me fasse ça à moi. Et Jules me l'a déjà fait.. Aie.

Je n'arrive pas à dormir,                                                                                                                                                                                                 De plus, le fait de dévoiler tout sur ma vie me fait bizarre je ne sais même pas pourquoi je ne me contente pas de garder tout ça pour moi sur un journal.

J'ai pris un décision. En relisant mes articles je me suis rendue comte que j'étais bête, c'est stupide de s'empêcher de vivre juste parceque l'on a des kilos en trop ! Et puis une fois qu'on a confiance en soi, on déchire tout, on devient indestructible. Je ne vois pas pourquoi il y aurait de la place que pour les maigres ici. Ne surtout pas oublier que " il faut de tout pour faire un monde ". Ca fait tellement longtems que je m'empêche de profiter de la vie juste à cause de ça, et que maintenant ça me fait rire parceque les gens qui me traite de grosse je les emmerde. Je pense qu'il faut que je retrouve la joie de vivre. Une fois trouvée ces misérables kilos partiront surement tout seuls. Et puis c'est quoi un kilo ? Rien juste quelque chose de superflu et d'éphemère.

Une fois ma confiance retrouvée je pense que je pourrai tout affronter.

C'était donc ça ! J'avais chercher pendant tout ce temps par x et y moyens comment maigrir absolument ! Je ne pensais qu'à ça ! Maigrir maigrir maigrir ! Etant donné que je ne peux plus faire n'imorte quoi, et que c'est bien trop lent, à force de se dire qu'il faut maigrir vite beh finalement notre moral devient de plus en plus pire. 

Je me suis donc comliquée la vie pendant tout ce temps ! Ce n'était pas mes kilos qui m'empechaient de vivre ma vie mais c'était moi ! Elle était donc là la réponse ! Simple, évidente, et surtout sous mes yeux pendant tout ce temps.

La conclusion de tout ce débat intérieur est que nous nous interdisons nous même de vivre car on a x ou y chose qui nous dérange et nous gache soit disant la vie. Ce n'est pas cette chose là en question mais c'est bien nous et nous seul les fautifs. Comme on le sait, personne n'est parfait donc pourquoi chercher toujours la perfection si elle n'existe pas ? 

J'adore écrire, parler de ma vie et de tout ça. Je n'arrive plus à m'arrêter et écrire me soulage en quelque sorte. Ca fait du bien de dire tout ce qu'on a sur le coeur sans être jugée. C'est le weekend donc je vais surêment écrire plus qu'en semaine. J'ai besoin de faire une map (mise au point) sur tout, pour que je puisse faire tout mon possible pour améliorer tout ça.

Mon poids.                                                                                                                                                                                                                Je mettrai tout en haut de ma liste qu'il faut tout d'abord que je me débarasse de ce poids qui me gache la vie. Tout simplement pour vivre et faire ce qui me plait. Etant une ancienne maigre je n'arrive pas à prendre conscience de ces 20kg que j'ai en trop. Même si je n'arrive pas à me voir comme je suis maintenant et que je me vois toujours "maigre" je sais qu'il me gache la vie. J'ai l'impression que je ne peux rien faire à cause de ça, je ne peux pas porter ce que je veux et donc je ne peux pas m'exprimer par le biais de mes vêtements, j'ai du mal à aller vers les garçons j'attend qu'ils viennent vers moi, alors qu' avant rien ne pouvait m'arrêter, je draguais et je parvenais à avoir tous les mecs qui me plaisaient. Maintenant j'ai l'impression que je n'ai carrément pas le droit de faire ça, car pour moi la drague est réservée aux filles maigres. J'ai l'impression que pour être heureux il faut être maigre et que tous les gens maigres sont heureux et beaux. J'apprécie mon visage mais malheureusement à mon âge ce n'est pas ce que les garçons regardent ! Je dois absolument les perdres au plus vite pour pouvoir profiter de ma vie et tout simplement vivre !

Arrêter de chercher l'amour et arrêter d'attendre qu'il me trouve.                                                                                                                                                Quand j'ai connu Jules j'étais dans ma période anorexie, quand je le croise maintenant j'ai peur qu'il me juge, 20kg en plus c'est pas rien je me souviens encore quand je mangeais plus pendant des jours et des jours avant de le voir, c'est normal que je l'aime encore, même après 1 an alors qu'il y a pas eu grand chose entre nous et que c'est un abruti qui ne me respecte  plus ! J'apprécie vraiment beaucoup Tom et Arthur mais à cause de mon poids je ne veux pas savoir si c'est réciroque ou non, et puis je vois très souvent Arthur car il fait partie de mon cercle d'amis ce qui fausse encore plus ses vrais sentiments envers moi. Je pense que l'amour le vrai débarque de nul part quand on s'y attend le moins. Et de toute façon je suis pas apte à avoir un copain à cause de mon poids.

Avoir confiance en moi, sourire, être heureuse et surtout garder tous mes amis que j'aime fort et qui sont ma raison de vivre ! Je pense que tout ça et le reste va suivre tout simplement.

ME DIRE QU'IL Y A PIRE SUR TERRE ET QUE SI CA NE MARCHE PAS J'AI VRAIMENT BEAUCOUP DE CHANCE !

Salut tout le monde !

Je suis tellement contente de commencer mon premier article !

Je souhaite tout d'abord vous informer que les prénoms des personnes qui seront mentionnés sont modifiés et ne sont donc pas leurs vrais prénoms. Comme le titre de mon blog l'indique je vais vous raconter ma vie et mes petites aventures de fille invisible. Si j'ai crée ce blog c'est tout simplement pour faire de ma vie banale une vie exceptionnelle.

Je vis dans une ville assez petite mais très connue et considérée comme magnifique et très glamour. Des monuments magnifiques, les plus beaux et grands hôtels du monde, toutes les plus grandes marques de vêtements que l'on peut trouver, et des belles voitures de par tout. Certes celà peut faire rêver mais y vivre en temps que lycéene lorsque tout le monde se connait et connait tout sur tout le monde, cela s'avère parfois affreux !

Je me considère comme une de ces filles banales qui n'a ni trop , ni trop peu d'amis . Une fille normale quoi, invisible si l'on veut. Je ne fais donc pas partie de ces filles qu'on admire à qui on veut ressembler et sur qui tout le monde parle et connait sa vie mieux qu'elle ne la connait. Si vous ne voyez pas où est le problème certaines fois celà me fait souffrir. Certes il y a pire que moi mais être admirée et regardée cela fait rêver.

Rassurez vous ce n'est pas préoccuation première, bien au contraire ! J'ai juste envie de m'imposer et de montrer qui je suis réellement. Les gens ici s'arrêtent juste sur les caractères physiques des personnes. Cette année j'ai eu beaucoup de problèmes et j'ai pris 20kg en très peu de temps. On a donc tendance à me cataloguer : "la grosse" et logiquement celà me fait beaucoup souffrir. Dans ma ville toutes les filles sont extrêmement maigres et moi je suis juste normale ce qui ne plait pas et fait de moi un cas à part. 

Malgré tout ça j'adore ma famille et mes amis ! Je vais tenter cette année de réaliser mes rêves et de devenir entièrement heureuse :).